You don't deserve me, baby

Azi a fost ultima oara cand am plans. Stiu asta.

N-a meritat nimic. Nimic.

A fost doar o iluzie...

Si acum realizez ca n-a fost iubire. Iubirea nu e egoista. Iubesti cand vrei ca persoana iubita sa fie fericita. Cand faci orice ca ea sa fie bine. Iubirea nu se uita.

Realizez dabea acum..

Cred ca atunci cand iubesti, n-o vezi limpede pe persoana iubita. Nu degeaba se zice ca dragostea e oarba.

Am fost fericita. Dar groaznicul cosmar in care am fost dupa, m-a facut sa realizez ca n-a meritat.

Nu vreau si nu pot sa te urasc, copile ! Nici nu meriti sa te urasc. Esti doar un copil. Un baietas egoist ca toti baietasii. Te credeam altfel, dar m-am inselat. Nu te deosebesti cu nimic. esti din acelasi aluat. Iubesti din instinct, nu cu inima.

Te f**i cu ea, in timp ce eu plang, rugandu-ma sa fi bine si fericit.

Te culci cu ea. O folosesti.. Ma intreb cum poate sa accepte ca baiatul pe care il iubeste sa fie cu ea doar din nevoi. E vara, e plictiseala, e singura disponibila si care a fost mereu langa tine, pentru ca te iubeste...si te-a iubit mereu. Boule !

Nu stiu cum poti sa te culci cu ea si sa-ti amintesti cum spuneai:"e un nimic pentru mine". Sau poate nu-ti mai amintesti.

Nu pot si nu vreau sa cred ca unui om i se pot schimba sentimentele atat de usor, dupa nevoi.

Si ea... cum poate ? " Ma place. Il plac. Si ne satisfacem. Nu ne mai trebuie nimic." Mai exista demnitate, orgoliu, principii in ziua de azi ?

Poate ca sunt demodata. Dar prefer sa fiu asa, decat sa fac astfel de compromisuri.

Mi-e sila. Mi-e sila de tot. Lumea in care traiesc ma sufoca, ma scarbeste. Pana si tu, baiatul acela cu ochi blanzi si zambet cald, atat de familiar, ascunzi acea mediocritate si josnicie pe care o gasesti in toti.

Ma intreb si azi cum am putut sa am incredere in tine, in cuvintele alea ce pareau al naibii de sincere.

Nu mai sunt fata ce scria ore in sir despre dragostea ei pierduta si zambetul ala de copil...

Nu mai sunt fata care viseaza la cai verzi pe pereti, tinand pernuta inimioara in brate, imaginandu-si ca-l tine pe el. Nu mai sunt fata care cand facea baie, scria pe clabuc numele lui. nu mai sunt fata care jura ca dragostea lui a fost adevarata si pura. Nu.

Si nu. Nu-mi mai pasa. Iti jur. nu scriu din ura sau furie. Scriu linistita. Mai linistita si impacata ca oricand..si atat de lucida..

.Si-ti multumesc.

Am pierdut o vara, plangandu-ti dorul. Ajunsesem sa nu mai gandesc lucid, sa nu mai fiu atenta la nimic in jurul meu, sa te vad doar pe tine in orice lucru, cat de marunt era el. Ajunsesem sa pufai tigari ca sa-mi treaca tristetea, prin baie, sa beau bere pe strada, ca o imbecila, sa fug de acasa si sa te caut. Simteam nevoia sa fug.... sa fug undeva ca sa uit de mine. Simteam ca ma sufoc in camera mea, in casa mea, simteam ca n-am loc si orice prezenta umana ma irita. Nu puteam sa plang in voie.

Ajunsesem sa merg in oras doar pentru ca exista posibilitatea sa te intalnesc.

Ajunsesem sa stau cu cercul tau de prieteni sau cu cei care te cunosteau, doar pentru ca imi aminteau de tine.

Ajunsesem sa ascult muzica rap doar pentru ca tu ascultai.. Si da. Acum imi place.

Ajunsesem sa ma simt singura vinovata .... Si stii de ce ? Pentru ca mereu faceai ca tu sa pari bun, firesc, neutru in aceasta poveste.

Ajunsesem sa-mi fac poze stupide sarutandu-ma cu altu', doar ca sa vezi ca te-am uitat.... Si nu ti-a convenit. Asta o stiu. Baietas egoist, te-am ranit in orgoliul tau masculin. Te-am ranit caci iti placea, atunci am realizat, iti placea al naibii de mult acest joc, in care eu sufeream ca o proasta, si tu...tu iti traiai viata, avand mereu certitudinea ca cineva te doreste, te viseaza...

Ajunsesem...

Esti un om slab, mincinos si nesigur de sentimentele sale. Nu stii ce vrei si nici ce simti. Esti alunecos si schimbator. Esti dupa cum bate vantul si iti e tie mai bine.

Tu nu stii sa iubesti inca. Doar iti place sa crezi.

Huh !...

N-o lua in nume de rau.

Vreau doar sa-ti spun ce cred... Umila mea parere care pentru tine nu conteaza. Nu-i nimic. Eu iti scriu. N-am avut ocazia sa-ti spun exact ce gandesc. Poate ca eram si oarba. Al naibi de oarba.

E pentru prima oara cand scriu realist, lucid, fara efectele inselatoare ale dragostei, ce te fac sa scrii siropos si subiectiv.

Si totusi iti multumesc...

Daca nu faceai ce ai facut, daca nu te impacai cu ea, ca sa-mi amintesc cu amaraciune acele clipe cand imi spuneai si-mi promiteai ca niciodata nu te vei intoarce la ea... poate ca nu te uitam. Poate ca, continuam sa fiu o proasta, legata de tine si de amintirea acelor zile.

Ironic, inainte sa aflu, chiar in acea zi ma gandeam ca mai bine te-ai impaca cu ea. Macar una sa nu mai sufere.

Ha. Si cand am aflat totul a inceput sa se invarta cu mine si dabea ma mai tineam pe picioare.

Am realizat in momentul acela minciuna in care traisem. Himera dupa care tanjeam.. Mi-au trecut prin minte imaginile in care tu stai cu ea ca sa-ti satisfacti nevoile. si mi-a fost sila.[ Esti plictisit vara aceasta, nu ? Las' ca incepe liceul, scumpule.]

Mi-au trecut atunci prin minte imaginile cand stateam pe bordura si ma strangeai in brate si-mi sopteai ca " chiar daca mi-ar mai place, n-as mai fi cu ea." Mi-au trecut atunci prin minte imaginile cand tu o respingeai, si ma sarutai de fatza cu ea. Si-mi jurai ca eu sunt cea importanta.

Mi-au trecut atunci prin minte imaginile cand ea se tinea dupa tine, si suferea, si te astepta, si-si planuia cum sa te recastige.

Am stiut atunci ca Dor al meu n-a existat niciodata. Ca a fost doar un tanar imaginat de mine, un tanar caruia ii atribuiam calitati de la mine.

Si-ti placea ca doua fete sa te iubeasca. Aveai acea siguranta... Dar cine esti tu ? Copile !

Degeaba tot incerci sa spui ca pe tine nu te ating lucrurile astea, ca nu ti se urca la cap, ca nu esti genul.

Haida-de ! Sa fim seriosi. Te magulea.

De azi ai pierdut una.

Ramai cu ea, si culca-te cu ea. Culca-te pana o sa te saturi si o sa te simti gol. Rece si gol. Sec. Si o sa tanjesti dupa putina dragoste si implinire sufleteasca. Nu doar trupeasca.

O sa tanjesti si o sa regreti atunci.

Dar m-ai trezit. Si-ti multumesc.

Vroiam sa ma intalnesc cu tine, sa depanam amintiri si sa pot sa-ti spun tot ce n-am putut spune atunci....cand trebuia. Noi nu ne-am despartit niciodata cum trebuie. a fost prea brusc, ti-am zis "ok" din orgoliu si nici n-am vrut sa te rog sa-mi mai dai o sansa. poate deaceea am ramas atat de ancorata la trecut.

As fi vrut sa te imbratisez pentru ultima oara. Ce ridicol. Din clipa aceea am stiut ca orice s-ar intampla, nu te-as mai vrea inapoi.

Iti doresc sa iubesti cat te-am iubit eu. Da. Sa vezi si sa intelegi.

Nu te urasc cum o fac deobicei oamenii raniti in amor, furiosi pe viata si pe ei. N-am sa incerc nici sa ma razbun, nici sa te recastig. Nici sa lupt pentru ceva ce n-a fost niciodata al meu, si care n-a meritat lacrimile mele.

Sunt fericita doar ca am iesit din groaznicul tunel in care ma aflam, cosmar cumplit.

O sa inceapa liceul si o sa fiu din nou aceeasi Marie.